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你好，我给你写信，我是知道你心里很苦的，父母不在身边，要面对很多事情，解决很多麻烦，朋友也不多，也没什么真心肯和你说说话的，所以我想陪你说说话。

又一年过去了，你没有毕业，我看得出来你很着急，你不说，平时也是笑嘻嘻的，但是我知道你心里着急，那就赶快做，每天的时间，除了关心你最爱的男朋友，全部时间都请放在你的毕业论文和要考的试上面，你能在2月底做完吗？如果你做完了，我可以满足你一个大大的心愿比如回国一个月学车去，或者不再做一个痛苦的处女。 请你加油好不好，我其实都在看着你的，你要记得小时候，你爸爸哪句严厉的朽木不可雕也，你23了，好不容易走到这步，是你父母的心血也是你自己的努力，你可不要朽木了。

每个月只去2次聚会，删掉电视剧，每周在周末单独抽出1个小时来给你的朋友们写信问好，平时就不要去聊天了，也不要多关心其他人狗屁倒灶的事情了，没有意义的事情不要做了，无谓的为这个朋友那个朋友做一点鸡零狗碎的事情没有太大帮助，好好关心你自己和你男朋友还有国内的家人，把自己做好在去帮别人。

看你的新照片，看起来成熟了不少，其实心里还是一样的小孩子，你记不记得当时刚出国的时候，有人说你太依赖，说海外生活两个人在一起是要互相帮助的。我看你现在还是挺依赖你男朋友的，生活上你独立绝对没问题，不过你要从心理上成熟起来，不要一有什么事情就想找人帮忙，自己先试着解决一下。如果你一直这样下去，对你和男朋友甚至所有朋友的关系都不好，他们会觉得你索取太多奉献太少而远离你。这个世界上没有人会永远喜欢一个像小孩的大人总撒娇的老女人，如果大家都喜欢这一类型，满世界还不乱死了。你看看你身边，你喜欢交流的是不是都是一个独立成熟的女性？就算她们某个方面再失败也好，她们的人格性格都是成功的，这样就很好，你要学会独立，成熟，自信，优雅，宽容，勤奋，努力，自勉，好好的踏踏实实的笨鸟先飞的做好每一件事情，要有快准好的指标去做。

有时候你怪你男朋友不跟你交流，其实是你自己不肯成熟，他又如何跟你交流？你不要怪他不帮你不鼓励你，实在是没有一个人能像父母一样天天盯着你督促你，人长大的一个重要现实就是，必须自己独立的面对并解决麻烦，谁也不能帮你，男朋友老公也没这个义务。生活就是竞赛，人人都是对手，没有在竞赛中对手还帮你的说法。男朋友偶尔点你一两句你就要注意了，每时刻都要仔细听明白画外音，聪明伶俐就是这个意思了，你明白？你不要怨天尤人的说，别人的男朋友怎么怎么鼓励谁了，那就是别人，不是你，你要面对的就是自己去努力解决问题，你一个人，你必须接受你面前的难题以及你一个人面对，你明白吗？没人帮你你也得做掉，有人帮你你就是超额。但是只要你好好的做完，或者用自己的快速度去超额，都是很好的，别人帮你的那部分，只是附加增值，你的基础分还是你自己挣，别人评价你估量你只会看你基础分。

对了，除了论文和考试，我想还有工作你要赶快了，你最好订出个计划，如何合理分配时间来做这3件事情，你是不是有记事本？每天计划做什么要提前定下来，记在手机里面闹铃提醒也好，纸笔记录下来也好，总之要有合理计划，并努力完成。

有时候你说你觉得很压抑，欧洲的冬天很难受吧？你看看你身边的朋友是如何解决压抑的，他们打电话跟朋友谈心，你也可以啊，没有朋友可以跟男朋友谈心，多交流交流，好好结识一些对你未来有帮助的朋友，如果你想事业上发展就结交学习型事业型的朋友，如果你想提高情商可以结交情感型朋友，有时候他们的综合素质也很好，看你如何学习，分析了。欧洲是个肥沃的草原，很安逸，但是你还年轻，太安逸了对你不好，你身在安逸中就要不断的刺激自己，或者找比自己强大的人交流而刺激自己，从而生成珍珠。我还想说一句，你做事很拖拉，不要什么事情都做到deadline，你需要一个计划训练自己的速度敏锐度，赶早不赶晚，这是你一定要记住的！

你要好好成熟起来，优雅起来，做个漂漂亮亮的勤奋的好女孩好女人，多听听身边父母朋友男友的良言，不要总把自己当宝宝，不要随便提自己叫宝宝，当然如果男朋友这样叫你，你可以撒娇的答应一声，但是永远不要自称宝宝，外人会觉得你恶心，男朋友会觉得你太小孩。我知道很多道理你明白，但是有时候担心做不到？你不要怕不要急，就订好计划去做，开头要强迫自己去适应，后面就容易多了，记住一有失误或者不满马上找解决方法，可以求助朋友男朋友他们肯定乐意帮你提高工作效率。不要像11月份的时候那样，下了决心做，后面又慢慢忘记慢慢不做了，这样不好，不过呢，我还是很喜欢你的格言。八加四，百二秦川终属楚，不破楼兰终不还。你要好好执行你的八加四计划！

最后就是一点要有成人的心态，就是人家说你一句，你就觉得自责，后悔甚至羞耻，而后勇，去思考去执行，这个轮回在你一生中永远不要停。不要怕成熟，成熟不是老去，成熟是好事，以前老师说高潮后面就是结尾，从此你就害怕了？其实成熟后面是开放，路还那么长有的是美景，你踩点走不要落了，落了赶上去，一定努力的赶，不要给自己原谅的借口，否则你就越落越远，你要赶快，其实女孩子的美丽时光就那几年，事业美丽人也美丽，我想你已经浪费了不少了，是在扔钱也是在扔美丽，这是超级亏本，你懂的。好好利用每一分钟吧，去思考去踏实的做。

其实你是个好女孩，温柔安静又小聪明，健康活泼，乐观向上，长的也不错，心里有时候会有想法，也很好，待人处事很掌握分寸，很宽容体贴，又一手厨艺，家境不错男友不错，受过良好的中西教育，是那种水墨画般的女孩，你的基础很好，完全可以成为一个成功的女性，就是现在有点迷失，勇敢的走过去，冲出迷雾后面是阳光海滩，我会帮你，也请你配合，我们一起成功，我们是最好的朋友不是吗？

最后，我希望你把我的信每周都拿出来翻看一下，我还会常常给你写信的，你别怪我说教，我会问你进度的，赶快做计划吧小同学。顺致元旦快乐。

Jiaming

2008-12-30

 

某种意义上讲，我是被徐小平诱惑出来的。图穷对话录
今天又看见俞敏洪语录，看看啊。

e.是否活得丰富不能看他的年龄，而要看他生命的过程是否多彩，还要看他在体验生命的过程中是否把握住机会。人生的机会通常是有伪装的，它们穿着可怕的外 衣来到你的身边，大多数人会避之不及，但那些具备独特素质的人却能看到其本质并抓住它们。这些素质中最重要的就是承受失败的能力和勇气。

e. 人不要跟别人比，要跟自己比。跟别人比，会使得自己永远都不快乐。跟自己比，看到自己每天都在进步，你会很快乐。

e. 年纪大了，人们看重不再是外表，不是你帅不帅，而是看你的内心的魅力：你的气魄、气概。

e .要引人敬意，就要研究一个非常专业的领域，在那个领域中，你是最顶尖的，至少是中国前10名，这样无论任何时候你都有话说，有事情可作。我俞敏洪原来想 成为中国研究英语的前100名，但后来发现根本不可能。所以我就背单词，用1年的时间背诵了一本英文词典，成为中国单词专家，现在我出版的红宝书系列：从 初中到GRE词汇有十几本，年销量100万册，稿费比我正式工作都高的多。

e .俞敏洪学英语的方法就是每天学3句话。这3句是整篇课文中最难的3句。每天3句话，你就是中国英语最棒的人。

e .这个世界上有很多天才，天才是用来欣赏的，不是用来攀比的。

e .你说我是猪，不对，其实我连猪都不如。很多人失去了快乐，是因为他太敏感了。别人一句话、一个评论就使自己生气一个月。这时非常无聊的。严重了就成了马家爵，因为别人不请自己吃饭就郁闷地要杀人。

e .如果你失恋了，请为更好的人活下去。

e. 如果你要引人注目，就要使得自己成为一棵树，傲立于大地之间；而不是做一颗草，你见过谁踩了一棵草，还抱歉地对草说：对不起.

e .我在自己的生命历程中遭遇了很多次失败，但也正是这些失败及其背后隐藏的机会最后成就了我。最终我懂得了一个道理，就是藏在失败背后的机会也许就是最好 的机会，这也使我进一步增加了坚强面对失败的勇气。到后来坦然面对挫折和失败变成了我的一种常态，在失败面前，我会不断激发自己的斗志，就像高尔基在《海 燕》中所说的那样：让暴风雨来得更猛烈些吧。

e .第一点是坚持的重要，以为无视失败的坚持是成功的基础；第二点就是能力和目标成正比，能力增加了，人生目标自然就提高了。

e  .一个人可以从生命的磨难和失败中成长，正像腐朽的土壤可以生长鲜活的植物。土壤也许腐朽，但它可以为植物提供营养；失败固然可惜，但它可以磨练我们的智 慧和勇气，进而创造更多的机会。只有当我们能够以平和的心态面对失败和考验，我们才能成熟、收获。而那些失败和挫折，都将成为生命中的无价之宝，值得我们 在记忆深处永远收藏。
 
e .一个旺盛又隐忍的生命力。没有成功，只有成长。

e .只要你想做事，逆境就是你的常态；如果不想做事，失败就是你的常态。

e .熔炉般的苦难可以真正带领一个人走向成功，觉醒意识，一方面又总是割舍不掉天性中的淳朴与诗情画意。

e .管理让我说来，是看一个人处理事情有多成熟的一个标准，处理事情的成熟度直接关系到这个人的管理能力。而成熟就是能坚持自己的原则，又能够有弹性；足够亲和又保持威望；具有战略眼光，又足够细节；能够与人合作，又能够与人抗争。

e .远见的背后是价值观，判断力背后是智慧，决断力背后是勇气，执行力背后是力量。

e .没有一个男人是可靠的。

e .房子不属于你，车子不属于你，美女不属于你，属于你的只有走遍天涯海角的勇气。

e .培养自己的独立精神。譬如水木年华在清华成绩不好，但是可以出来唱歌。新东方的大楼是美国人投资的。这叫拿美国人的钱为中国人办事情，同时提高中国人的经济实力。

e .生命一不小心就跨越出去了，珍惜生命比什么都重要。

e .拥有倒数第一名的心态。如果你没有出息，就会被人遗忘的。

e .不要和人争执，当有问题时候。笑到对方毛骨悚然。

e .只要生命不倒，没有什么险是不可冒的。 

e .如果碰到挑战，和困难就要兴奋起来，不要只把困难当困难。生活中的痛苦全是狗！

e .千万不要因为别人伤害了你，你就去伤害别人.

e .从自卑中间走向自信的人是真正的自信，从一开始就盲目自信的人其实没有自信。

e .当你是地平线上一棵草的时候，不要指望别人会在远处看到你，即使他们从你身边走过甚至从你身上踩过，也没有办法，因为你只是一棵草；而如果你变成了一棵树，即使在很远的地方，别人也会看到你，并且欣赏你，因为你是一棵树！

e .我常常认为一个男人做事情如果是不依靠自己的内心做，而只依靠自己的外表做，这样就会有严重的问题，忘掉自己的外表就是成熟的开始。

e .我有一句自己的格言叫“做事像山，做人像水”，做事像山，如果有一个目标在你眼前，这个目标对你的生命进步很重要，你就要坚定不移的追求，不能随便改变 移动，像山一样坚强坚定；但做人要水，水是流动，水是变化的，水是往低处流的，如果你把自己放得很低，你的容器就会越来越大，你会容纳越来越多的东西，你 会变得宽广，一个小小的池塘是很容易污染的，但是一个大湖和大海是相对不容易污染的，可以容纳更多的东西，还能为自己提供更多的机会。

如果没有今天的偶遇，他永远只是我的一个兄弟。

大一那年我们接触的很多，同大班同学又同在英俱，我记者团的他外联部的，有什么活动都是彼此支持鼓励着参加的，每周二组织英语角，每周五傍晚我给海报写宣传词，等宣传部写完一起抬出去放好，再一起去校门口吃饭，每周一晚上例会完了又去吃烧烤，上大课他必定悄悄坐在最后一排给我留个位子等我夹风卷雪睡眼朦胧的迟到，上完大课又出去吃，周末也喊我去首义园或者汉口吃老通城豆皮，圣诞和朋友顶风冒雪的走过长江大桥给我买礼物然后再咳嗽着去上课，因为同路火车，总是寒暑假一起买票一同来去，每次开学必给我带马蹄酥和肉骨头之类的特产，我也慷慨奉献老妈做的香肠。

你们肯定以为我们是情侣对吧，不光你们这样想，当时所有同学老师认识我们的人都铁定以为我们是情侣，甚至班主任悄悄跟在我俩身后幽幽一句，不要耽误学习。但是，不是，我们不是，尽管当时我已经成了全系女生眼中钉，每个女生走过我身边都想用眼神杀死我，寝室里的也不例外，高大阳光帅气幽默聪明能干的他跟我，做事讲话都很有默契但是就是没有电没有电，也没有暧昧没有暧昧，我们散步的时候都是找有灯的，碰见熟人更是拉着一起出去吃，我们光明磊落的天天在一起吃喝玩乐上自习去工作。

为什么他会跟我熟，实在是因为大一刚军训完他就看上我们寝室的杭州姑娘，请我帮忙追，但是他追的太猛太粗糙了姑娘被另外一个江西男略施小计骗走了，后来杭州姑娘又找了个杭州小生现在也安家落户结婚生子了，这是另外一个故事了。他当时说了一句，我看见她一笑，骨头都酥了。说实话，文学女青年的我就被这句话打动了帮他追，可惜结果不如人意，我们寝室姑娘们愤愤之余轮流陪他谈心，最后我跟他因为工作机会比较多，就更熟悉了，最后终于沦落到我陪着他散步散心乃至全系女生都开始恨我的地步。

于是为了我不再每天被人目光杀死一千次，也为了不让那些轮流请我吃饭的男生们失望（老天啊那正是我风光明媚的那一年），我们必须给彼此一个称呼，因着清清澈澈的默契，因着我当年小辣椒般的性格，我成了他的唯一的异性兄弟。大二之后，我在英俱工作减少了，留在系分团委的课余时间越来越多，他当了英俱分管外联的副部长之后又去应聘了院学生会，岔路终于是越走越远，他也开始谈恋爱了，于是我们终于真正的撇清了关系，兄弟。后来就越来越少联系，放暑假之前我去参加了经视的一个节目，已经不再辣椒的我四处抓人陪我，只有他在，于是陪我去了，参加的人要回答问题，满屋子的人答不出，陪客的他悠悠在门口说出答案，真正令我惊喜，后来小姨来学校看我，还是他替小姨定了旅馆，很大方的接送交谈。毕业后的那个暑假，我闷在家里提前调时差的某个夜晚，收到他一条短信，说正在火车上，路过我家这站，想到我就给我一个消息，那是我最后一次感觉到他。然后我出来了，他在宁波工作，再无联系。

直到今天，在网络上偶遇，他回到江苏稳定工作，买了房，稳定的恋爱，明年10月结婚，我也很高兴的说男朋友也是江苏人，相互发了照片，他赞男朋友帅我赞女朋友可爱，突然他说了一句我很犯晕的感情话，就把时光再推回某个夜色迷人的校内湖边，有灯却依然美的朦胧的湖边。初恋，我是他的初恋？不是那个让他骨头都能酥掉的杭州姑娘么，他说，真正的是我。于是他跟我一句一句的讲，我回忆起我们生疏前后那段时间的联系，原来是他察觉到了特殊感觉，觉得破坏了兄弟情谊，于是冷落了我，迅速和另外一个女生打的火热，又分的迅速，他说，我太小了不懂感情，只当抓个人来做救生圈，其实是伤害了她，但是我现在快要结婚了，我回头想想那段时光，可以说，你是我的初恋。初恋，初恋是脆弱的啊，一封信都能毁掉初恋，这个是陀思妥耶夫斯基说的吧是不是？他翻出当年给我的3封email以及我的回信，一瞬间我泪流满面，当年我竟然看不懂那3封信，竟然没心没肺的给他回了那样一封信，他看见那封信的时候该多么难受啊，仅仅是一次牵手，仅仅是一个暑假的错过，就是一辈子的错过了。我就这样隔着网络隔着大江大洋和陆地为那样愚蠢的错过哭泣，他在那头说别哭别哭，6年了我终于说出来了，我就把眼泪擦干，一件一件的想起往事，湖边慌乱的牵手，唯一赞美过我17岁红颊的人，找女朋友也和我同名，一起去看流星雨寸步不离我，四处乱逛拉着我胳膊小心翼翼过马路，用难懂的家乡话轻轻读我名字，明媚的眼睛灿烂的笑容，最后一次竟职演讲的I have a dream that one day....

他真的是一个好丈夫人选，就算我有了男朋友我还是认为他是每个女生心里想要的那种丈夫，高大帅气，阳光上进，良好的家庭与工作，会浪漫懂生活，难得的是很专一。就在我想这些的时候，我心里一直低叹jay的，想回到过去，他告诉我，他在听可惜不是你，于是我也便听了，他又说说当年一起彼此鼓励支持的日子，说说那么多次竞职演讲大家都是彼此在台下打气，原来我们的青春也是一起奋斗过的，只是可惜后来不是你，但也感谢当年那是你。

大四的时候，也有一个已经定下工作身在深圳的市场班的同学跟我说过类似的话，奈何相知甚少，我很冷静的婉拒了他然后难过了一周便相忘于江湖了，但是我的兄弟是不一样的，我们一起经历过那么多，以为真的是纯粹的兄弟其实还藏了一个6年的秘密，今日的痛哭只为6年前的愚钝，想到在我撞哭的时候，是他把珍珠奶茶塞到我嘴里安慰我，我是把他当亲人的感觉，如果当初我们不错过，也许今日我就不会流落海外受苦，如果当初我们不错过，也许我永远是那个含着奶茶的小女人，然而不后悔这走过来的6年，生命无法重复，唯有向前迈步。我知道他说这些只是为了了却一个心愿，我们多年的清澈默契仍犹在，我们知道彼此的下一步是什么，我们也会好好走下去，我的儿子会叫他一声舅舅，只因为，我们曾有过的17岁的清澈默契。

过了今天的偶遇，你永远是我的兄弟，感谢你带我回了一次17岁，我们的正当年。

我告诉你，当我真正走在塞纳河畔的时候，我想起了我们一起去的第一家高档餐厅也叫塞纳河畔。
我告诉你，当我在巴塞罗那明媚的阳光下看见一双似曾相识明亮的眼，我只会想起你。
我告诉你，我会培养我儿子爱吃马蹄酥和肉骨头，吃穷你这个舅舅。
我告诉你，虽然我们错过了，虽然我们不联系，但是我从来不曾忘记你。
我告诉你，如果时光能倒流，我一定不那么笨，但是现在只请怜取眼前人。
我告诉你，哪怕我们垂垂老矣，你依然是我心里那年轻的模样。
我告诉你，我不爱你，但我爱我们之间的清澈默契。

前两天太热，一怒之下操刀剪刘海，剪得跟3岁小男孩的顶上发似的，是不是我也干脆把下面也剪了，如袁靓靓般做个俏小子得啦。

昨天晚上睡的不是很晚，但是辗转反侧的很久睡不着，迷迷糊糊半梦半醒间感觉到一个姑娘在床上蹦啊跳啊，一边蹦一边喊，我30岁之前要拿到博士学位或者牛的商学院学位，我30岁之前要流畅的拉出梁祝，我30岁之前要学会桑巴，我30岁之前之后都要有麦姐的好身材，我30岁之前要找到我真心相互爱着的人，我32岁之前要生一对龙凤胎....总之后来就越喊越多我记不住了，最后我就睡着了，就这么着了。

汝既非吾衣食父母，吾何须受汝轻慢之苦。吾之默然，并非忍耐，皆因等待，他朝言之，必将分崩，宁肝肠寸断，然无可挽矣。

哥哥，很晚了，挂了你的电话，感觉很不好，每次谈到这样的话题总让我很无语也很无奈，但是这样的夜晚依然让我很想你，翻开手机里密密的短信，翻看着一段感情从稚嫩走向成熟的过程，这一年多来，你让我成熟了不少，然而成熟的代价你我都见证了。我们常常的争论，不仅仅是我渴望用生命里残存的道德观来维持自己爱情的纯洁性，也是希望更多的和你交流，前一阵子我常常听陈奕迅的shall we talk，我很害怕我们会毙于无声的生活，每次你带着戏谑的口吻说我臭臭，丑丑，虽然我明白自己不臭也不丑，虽然我明白你是开着玩笑，但是我的心还是忍不住的疼，只希望做你心中的那个人。。

从小一起长大的朋友，说你怎么还是不肯长大呢。是，人家仅仅是不想长大，我的朋友直接给我升级到不肯长大了。也许从小就比别人单纯，或者可以说傻？看看有时候你加给我的思想，我真的承认它们的存在，承认它们的合理，但是我还是没有办法在太短的速度里让自己也接受它们，甚至试图去熟练运用这些思想。多少次争论过爱和喜欢的区别，我一向认为两者并无明显区别，喜欢得水到渠成自然便爱了。我坐拥着这累累的青山，也只因我自然指引向你的爱。好像微风软雨修饰这座美丽的小山坡一样的自然，好像天生就该如此。非要我给出爱的理由，我到底能说什么，说你笑起来可爱的糯米牙？说你笑起来像我好朋友的嘴唇？说你小小坏坏的眼神？说你修长的手指？说你温暖的拥抱？那就都是了，甚至还有你室早的时候拧紧的双眉，那时候我就恨自己不是那个引发了你室早的女孩子，如果我是她，我绝然不会如此折磨你，只盼你健康活泼的学着爱着，哪怕你爱的不是我。

小时候无数次幻想过恋爱的感觉，最后找到张爱玲那一句，每一脚踏在地上都是一个响亮的吻。这就是我一向渴盼的爱的感觉，跟你在一起的日子，这样的感觉时时都有，每一次没有太多必要的出门，每一次陪你打球的日子，你无法理解挽着你的胳膊走出去，像个小小鸟儿在你身边围绕的欢腾感觉，甚至那天灿烂的阳光，突兀的狂风，都是响亮的吻。你说你被爱过，我明白我现在为你做的一切也许之前就有人做过了，你也说你爱过，我想你应该能够理解我对你的心，无论如何，爱你，就不会让你感觉到爱的负担，但盼你能够理解这样的感情。那么渴望的想和你夏天一起回家，也只是盼着这样响亮的吻的日子，你明白的。

现在在放冬天的树，每一次听都很感动，席慕蓉那首很老的诗，当你走近，请你细听，那颤抖的叶是我等待的热情，然而你终于无视的走过，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，是我凋零的心。把自己等成冬天的树，我明白诗依然是诗，永远不会是事实，但是无论伤害有多少，我都不能放弃自己坚持纯洁的心，无论你们说这天下的乌鸦都是一般的黑，我还是要告诉自己，肯定有一只是白的，否则我如何还有勇气活着爱下去，如果我真的明白前方不过是乌黑一片在等待，我依然相信我选择了爱你是愿意想你是那只纯白的，不管是鸦抑或是海鸥。

你问我初恋的感觉是不是慢慢变淡了？初恋那时的甜蜜，蒙住双眼什么都好的感觉，当然会慢慢消失，我开始明白你小小的缺点，大大的失误，但是很奇怪，这些大大小小并未干扰我对你的感情，那么足以证明这些大大小小都是包括在我对你的爱中了，我不知道也不强求你是否也有同样的感觉，但是每晚分别前把前额贴紧你的脸颊，总让我从心底轻轻哀叹，多么美好的感觉，同时又很挣扎的叹，美好的东西不要消失的太快，不要不要。也许我就是这么任性的小孩，拒绝着长大又悲哀的承受着长大的美丽与哀愁，总有一天，我还是会变成美且愁的非小孩。套用那句经典的个人鉴定，一个姑娘，生在八零后，却过早的有了颗七零的灵魂，心却死活要和九零的并排，永不肯承认自己的老去，有什么比这更可悲的么。常常让我想流泪的是，天真是一种罪么？听着你淡淡的说，多谈几次就那样了。我很害怕自己多谈几次之后，变成你如此淡淡的语调，变成你的朋友们如此漠然的论调，你所指的那样，无非就是，就那样吧就那样吧就那样吧。也许你们认为你们是充满激情的活着，但是其实在追求生命的勇气里，你们已经老了。

有个师兄要结婚了，今年婚年吧，我有4个高中师兄不约而同的今年婚掉了，帅帅的师兄说，之前的生活轨迹不一样不要紧，我加了一句，之后的生活轨迹一样了就可以了。和你在一起的日子，很多让我哭泣，但是越来越多的，还是听着音乐想起舞的感觉，有时候我说，我们一起恰恰吧，你总是坐在电脑前很勤奋，真的很勤奋，你认真的样子我很着迷，可是我也想拉着你的手，一起恰恰salsa，让生活并轨的更无间。你若隐若现的若即若离让我很无助，仿佛你不过是我身边的一张纸片人，晴朗的日子，我们相守，忽如一夜香风来，你就卷走了。妈妈常常问起你，我总是不敢说什么，我担心你飘走之后，他们愈加伤心，导致我也更无法自拔。我很不愿意去想你离开我，但是我又不能不做些万一你离开我的思想准备。爱别离，不过是人生八苦之一，但是这一多么沉重，太爱你，就更不希望你成为我生命中的太爱而不能。

天越来越亮，我们悲哀的心却越来越黑暗。罗密欧和朱丽叶暗夜相会，自然最恨天亮，其实不过是恨那明知结局却无法改变还无法自拔的明朗境况。我要怎么说莎翁好呢，这一句，足以让我爱他千百年，是我太悲观于这种不安全感，所以我沉迷这句话千百年也不足为奇。天真的越来越亮了，在一个你不在我身边的夜晚，我写下了这些，希望我们能越走越漂亮，好吧，现在我要听你的话乖乖去睡觉了，明天用饱满的百合花般的容颜迎接你回来，哪怕让你刹那间有了一闪念，宝宝就是你了，没有别人了。我也很满意了。哥哥，其实爱到痛处，也就是那一种流着泪的笑。。天亮说晚安，13个小时后见，流着泪爱你的宝宝。

2008年6月7日 凌晨

ww终究是回国了，昨天给他电话的时候，正是钱柜里嘈杂的余音，安检口那些个眼泪与不舍，似乎已经过去了，被故乡里那样温暖嘈杂一招惹，扑簌簌。。

前一阵子在看艾未未，觉得他能把很多东西咚的一下直穿到底，有些比较偏激，但是明显的他看的很清楚，光是他那看穿的速度过程我就很羡慕了，然而不知道怎么学，只好直接取他的思想。很明显能感觉到这段时间是自己的思维转型期，所以挑选书籍格外小心翼翼，借来本伟大的博弈，打算下载剑桥世界史，要买本厚黑学，还在思量着货币战争，还有以前要补的东西，欲望都市，同志亦凡人，趁着没定型，我会很忙。生命，不过是自我刺激自我颠覆自我螺旋成长的过程，目力所触听力所及往往就是表层，如何听如何做都是自己的选择和不断提醒，有些事情发生了，你也必须有忘掉的本能，不，不是忘掉，是假装没有发生，野火不尽春风又生的态度和坚毅。

这是我第一个不在家里过的暑假，刚才宁姐给我一首歌曲，三百六十五里路，很老的歌曲，初听没什么，再听就着歌词，眼泪就哗掉下来，为着这些年不那么深刻的苦，为着这些年成长的代价，为着这些年的舍舍与得得。有多少次欲将异乡作故乡的感情完成不了，就有多少次含泪奔波中白了这少年头。

睡意朦胧的星辰  阻挡不了我行程
多年飘泊日夜餐风露宿
为了理想我宁愿忍受寂寞  饮尽那份孤独
抖落一地的尘土 踏上遥远的路途
满怀痴情追求我的梦想
三百六十五日年年的度过 过一日 行一程
三百六十五里路呦 有多少春夏秋冬
三百六十五里路呦 岂能让它虚度
我那万丈的雄心 从来没有消失过
只是时光渐去依然执着
自从背井离乡已过了多少 三百六十五日
三百六十里路呦 从故乡到异乡
三百六十里路呦 从少年到白头
有多少三百六十五里哟 越过春夏秋冬
三百六十五里路哟 岂能让它虚度
有多少三百六十五里哟 从故乡到异乡
三百六十里路呦 从少年到白头
三百六十五里长路 饮尽那份孤独

最近身体非常累，周末刘大官人从京城回来，带着女朋友和我们聚聚，吃着不那么够味的火锅，从y姐伤心的恋爱故事一直讨论到男女关系乃至人生理想，他有些理论我是不太接受的，于是一直争论着，反正我这个人也爱争论，所以直到人家女朋友上场说话了，我才意识到我过分了，嘎嘎。就从这一晚开始，我的精神肉体每况愈下，10点必困，8点不起，11点挣扎起床，然后就在自责中度过午饭时间，下午和晚上很难得看点书，不过下周要见老师，好歹肚子里面装点东西才好跟她讨论啊。然后一到晚上我就颓废的不行，磕着死劲吃巧克力面条橙汁，大有不把减掉的6斤肉吃回来不罢休的精神。

昨天夹了两个小时的琴，今早起来就腮帮子疼，坚持一下吧，好歹要对自己狠一点。ww今晚上京，明天在船上过，后天在京城玩，我觉得他要去找刘大官人聊天吧，哼，国庆节在京城过哎，y姐也去巴塞罗那开会，lijie带着琪琪彻底海归了，真的我要开始习惯孤独了，除掉我可以去找小飞耍文艺小飞可以找我运动的日子。

刚才跑去吃了个四五不着的早饭就把想说的给忘记了。。喔对了，儿童节过的蛮开心的，整个院子整个下午整个院子里的人都笑眯眯的看着我们几个中国男女在那里玩遥控车，他们肯定觉得我们蛮搞笑吧，他们都不过儿童节的。但是我郁闷的是为什么国内那么多非适龄儿童都过呢，搞得我这么特立独行的过好像一点意思也没有，只在老外眼里有意思。

对了，经过jin的提醒，发现欧洲杯周末开赛了，地点离我蛮远的，就不去想了，好像我这个暑假最大的文艺理想就是看一场mamamia。。。暑假真的来了，我就当它没来吧。麻烦陈肥同学给我这种心态来句佛诘。。

你拖这么久？你去年整个时间都干啥去了？
师兄要批评你哈
批评的对，去年我沉沦了好久。
我现在知道不对了。
你就是缺个人管你，照顾你
对，没有人盯着我，要有人盯我催我。
其实我在xx最后的时间也很沉轮，但后来还是振作了，所以我明白你
但是你要自己加油，迈过去，你就又成长一步
好的，我一定要在xx岁之前把这一步跨过去。
是不是过了这个低谷，就会好起来？
会
不过如果你迈步过去，就会一辈子养成惰性的毛病
好吧，那我就赶快挺过去，我也不想这样了，难受
我不懒惰。。我不要变懒惰
我要变聪明变强
师兄你要多盯我，见我一次打我一次
好

想起当年被寝室里面的强势女生欺负的时光，那时候就发誓要变聪明变强，怎么可以忘记那时候流的眼泪？那就为了不被别人欺负吧，那就吃苦吧，那就变聪明变强吧。现在怎么变，先变成和时间赛跑的人吧。

别做梦 你已经二十四岁了 
生活已经严厉得 像传达室李老伯 

快别迷恋远方 
看看你家的米缸 生活不在风花月 
而是碗里的酱醋盐
去面对 那些生存的硝烟 
你可知人情冷暖 你可知世事艰险 
天真是一种罪 
在你成人的世界 生活不是风花月 
而是你辛辛苦苦从别人手里赚来的钱 
让不成熟的都快成长吧 
让成熟了的都快开放吧 
这世界太快了 
从不等待 
让我们很尴尬 
你去手忙脚乱吧 你去勾心斗角吧
那些面无表情的人就是你的未来　
可别像隔壁老张整日哀叹青春已荒　
可又让我怎么能不做那些梦

陈肥去了北京后，杳如黄鹤。。。

我用十分纠结的心理去lj家里借用她的windows系统，该死的qq很多东西在firefox下打不开，lj不在家，家里乱的一塌糊涂，正在收拾回国的行李，xiaoqi妹妹正在看电视，于是我就借了电脑边弄边和她聊天。竟然聊到感情，她是用非常稚气的语调安慰我，并且很确定的认为我挺漂亮又不胖，忍俊不禁，呵呵，小孩子。但是小孩子也有小孩子的感情故事，她告诉我她们班也有男女同学在一起的，说是together其实就是谈男女朋友了，有为了出名搞风头常常换帅哥的小丫头，也有小男孩喜欢上女朋友的好朋友的，可敬的是，这个被劈腿的伤心小姑娘也很明理的没有怪她的好朋友，知道都是男朋友的错，也有和男朋友喜欢的很就办婚礼的，很正式的带蛋糕和饮料在某个场地请朋友们，接受道贺，还很有模样的请了个同龄的女司仪。小孩子们这样together了也就是见面抱抱打招呼，稍微过分点的会相约逛街，家长大多不知道，知道了也不管。所以就不用羡慕那些个外国女人对待感情的洒脱了，原来都是从小在炉子里面炼就了一身铜皮铁骨的。临走的时候，非常抱歉的跟妹妹说，对不起，让你加速成熟了，不该跟你讨论这个的，你妈妈知道了肯定怪我的，她马上问我，是不是不应该告诉她妈妈我们今天的谈话，然后又安慰我说她长大后也会经历这些的，提前知道这些道理有帮助。呵呵，真是可爱贴心的小妹妹。

想到大一的时候每晚睡觉前还是读 读唐诗300首的，很有趣的帮寝室的姐妹起未来孩子的名字，当然他们无一例外的都跟妈妈姓，哈哈，从很多诗句里面取出来很多名字，结果还是被别有用心的人笑，说我以后找个老公啥也不会，天天在家饿着肚子跟我切磋诗艺。诗我没有丢，当然我想我也不会再没事跟另一半相对吟诗了吧，悲哀呀。。

下周有考试，所以一般不会再上来码字了，攒足把劲要拿个高分，我真是挺挠人的，姑父感冒了还得听我絮叨，暑假之前好好做完部分事情，有空了就去看看小宝妹妹，希望他们一家都过的很好。

这是一篇旧作，并非很旧，但依然可称为旧作，因一些原因从自己的主版space上撤了下来，贴在这里是为了忘却的纪念，其实当时纯粹是抒发胸中苦闷，效果也很好，看官们就不要嫌我矫情了。

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同学们，让我们抒尽胸中痛楚，长歌当哭，为每一天。。

一霎间，清楚的感觉到自己手足冰凉，执笔微微颤抖，舌头严重打结，多久没有如此严重的情况出现了，也好，再一刻，就静下来，仿佛自己是未来佛。

下午和陈肥八卦了很久关于人性，人，性，八卦完了，我才发现自己居然如此八卦，直羞愧的想撞头死掉。从小到大都是事事求完美，对待自己更是不断否定，幸好这期间不停的有人（爸妈外公姐姐哥哥张振阿军等等）对我表示肯定，终于相安无事的活到今天，即便现在也是相当相当不完美。自从去年暑假出了件足以摧毁我二十多年来自信的事件，我彻底的否定了自己，到现在，我恢复不过来，一直都有人帮我，这次，没了，于是，我人后嬉笑怒骂，人前宜室宜家，不做不看不听，把自己当成固步蜗牛，对父母亲友报喜不报忧，用笔记录心境，写了撕撕了写，常常夜里惊醒，觉得自己是不是该寻求心理辅助？也不知道轻度抑郁症哪些症状符合我哦，呵呵。

要说，不成熟的心态出国留学实在很可怕，如果没有在外这一年，我即便可能经历512，即便可能为圣火如痴如狂，但我也一定是心理健康的好好活着。下午翻到王朔文集，想起一帮文友当年传书，是否要怪罪自己早已丢掉文学这个被我自私的冠以发泄美名的最佳工具？朔爷的小说是当年在陈肥的帮助下死死活活的看完的，那么变态的分了纯情卷悲情卷，爱极纯情憎极悲情，把一半是火焰一半是海水爱的死去活来边看边哭，却在过把瘾就死上批注了很多，批注的全忘记了，但是我知道我是不喜欢这本的，年少的时候哪里懂得生活里面的爱呀，觉得爱就相安无事的爱吧，何必搞的死去活来吵吵吵，直到现在我看金婚我也不能接受蒋雯丽在里头成天扯吧个嗓子吵，但是我也略略的懂得了，生活中的爱情实在很难说道个清楚。

半个小时迅速的翻完朔爷，突然想起来今夜有暴风雪，我真不晓得我小时候是怎么过的，小学4年级就啃军旅文学，伤痕文学，暴风雪里的裴晓芸的结局还是记得，冻僵了，爱情就在冻僵后。后来看过一本讲劳改犯的，死活不记得名字，唯一记得的情节是男猪脚搂个女鬼睡觉，那时候太小，有点害怕还记得有点浪漫更大的还是怀疑该美女鬼的存在，后来发现是张贤亮的男人的一半是女人，天杀滴谁让我小学4年级就看这么深奥的玩意阿，难怪后来抱着狂人日记跑去问老师干嘛要吃人，老师好言相劝让我读初中再看，后来就开始囫囵吞枣的看四世同堂和红楼，读初中之前的那个暑假把两本书啃了3遍，好歹是把古文基础给打下了，更永远忘不了老舍那本小说里面最后一句话，起风了。。沙沙的黄色的纸，被我撕掉了封底，也都忘不掉。。我回忆这段的时候，觉得很难过，那是我最无忧最美好的一段时光吧？什么时候，我再想起这些东西的时候，我竟然怀疑自己患上轻度抑郁症了？一个姑娘，生在八零后，却过早的有了颗七零的灵魂，心却死活要和九零的并排，永不肯承认自己的老去，有什么比这更可悲的么。

男人的一半真的是女人，抑或是男人自己？谁说的，我们都是独立的个体，为了相爱的人，活活把自己劈开，一半一半的和爱人贴好。听得出撕心裂肺吧，可是现在大家已经不是一半一半的劈开了，劈开成几部分，贴给爱人，也贴给生命中的过客，爱人多余的那部分也没有办法，只好也如此这般的分贴出去。完美主义者面对世间潮流，竟节节败退，弱不禁风的流泪。写到这里，我已经没有难过了，是我已经对形形色色的事件麻木了吧，姜岩跳楼的时候我绝对有理由相信她是个完美主义者，同时也怀疑她患上了重度抑郁症很久了，不过没有人发现而已，别怕各位，我还是很爱惜自己的生命。

这篇写的好深度好剖析好勇敢好严肃好朴素好怀旧好流泪呵，很晚了，谢谢一直陪着我的ww，我有理由痛哭之后，淡定且必须积极向上的对待未来，对待当哭的每一天，我总不能和吴迪一样，因为一次的打击就毁掉了一生是吧朔爷。培养自己一生的诗人情怀还是很必要的，至少，我现在已经可以很平静的说晚安了。

想念不在身边的爸妈外公姐姐哥哥张振阿军你们，想念一起度过欢乐的楠姐佳佳定定聂员外你们，想念臭气相投的陈肥王肥小宁小耿小宋老师你们，想念已经婚了的陈师兄颀师兄华师兄你们，想念写不完的名单里的你们，想念流走在岁月的爱情里的你们，向你们说，早上好，而我，恍然间也已经晨了。。


我点起一支烟。仰头吐烟圈，心象一把被戴着铜指套的手揉拨的琵琶，弹着一支老歌。
                     ——————一半是火焰 一半是海水    王朔